Metropotam rescrie: Tinerete fara batranete si viata fara de moarte

Dupa un basm de Petre Ispirescu

A fost odata ca niciodata, un sah arab, magnat in ale petrolului. Si-a luat sahul o sotie romanca si cei doi au facut multa vreme ce stiu iepurii sa faca mai bine, incercand sa ramana insarcinati dar nu se putea. Se pare ca sotioara avea nevoie de niste aer proaspat de gradina, pentru ca la doar noua luni dupa ce au angajat un gradinar nou, ea a dat nastere la o fiica frumoasa si oachesa si...

Galagioasa. A incercat sahul sa o ia cu binisorul, i-a promis vrute si nevrute, jucarii si concerte Justin Timberlake dar nimic nu mergea cu scarnavia... aaaah... scumpetea lui.

- Allah, sah te aibeh in pazah fatah meah, ihiti dahau tinereteh fahrah batraneteh sah viatah farah dehe moartech, dohar sah tacihi din gurach!

- WAAAAAAAAAAAAAH! Guguga?

- Dah, fatah tateih! Peh buneh!

- Guuuuuuuh.

Si iata ca fata tacu si se linisti. A crescut fata noastra mare si frumoasa, intr-un an cat altele in zece. Astfel ca pe la doi ani deja incepuse o cariera de dansatoare in cluburi precum Maxx si Bamboo. Atunci ea a venit la taica-su sa-i ceara ce i-a promis cand era mica. Tatal ei s-a aratat perplex.

- Fatah tateih! Nu esteh cu putintah asa ceva!

- Tatii! Mi-ai promis! Vrei sa fac botic!? Uite fac botic.

- NUUUH! Nu astah! Nu boticuhul... nuuuh! Numai Allah poateh sah facah asa cevah. Intelege.

- Bine, atunci hai sa vorbim cu Allah.

- Nu seh poateh. Putechm sah neh rugam.

- Nu vreau sa ma rog! Vreau ce mi-ai promis. Acum! Chiar acum! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau! Vreau!

Barbatul ce sa faca de gura fetei. Pana la urma a ingenunchiat, a luat niste LSD, ciuperci, eter si alte cateva chestii pentru care nu s-au gasit nume  inca si a intrat intr-o stare meditativa atat de profunda, ca s-a trezit batand la usa biroului lui Dumnezeu. Acesta I-a deschis si L-a primit inauntru, fiind foarte politicos. Barbatul I-a explicat Lui Dumnezeu situatia de pe pamant si Dumnezeu a dat din cap intelegand.

L-a intrebat pe sah daca are o poza cu fata lui si sahul i-a raspuns ca da. Dumnezeu I-a dat atunci asigurari ca fata lui nu va muri niciodata si va fi mereu tanara. Barbatul I-a multumit Lui Dumnezeu cu ochi in lacrimi si I-a promis ca o sa mearga mai des la moschee.

- No you won't, I-a raspuns Dumnezeu, dar apreciez sentimentul.

Sahul s-a intors si i-a dat fiicei lui vestea cea buna. Acum fata era foarte fericita, gata sa inceapa o cariera de cantareata-slash-actrita.

Prima ei oprire a fost clinica de chirurgie plastica. Si-a pus silicon in sani, colagen in buze, si-a facut lipsuctiune la burtica si barbie, implant pentru barbie, si-a ridicat fundul nitel ca era prea lasat, si-a scos vreo doua coaste, si-a micsorat nasul, inaltat fruntea, si-a facut extensii de par si si-a pus lentile de contact. Au trecut astfel sase luni si a terminat in sfarsit cu toate operatiile. Fata arata absolut superb.

In ziua in care a iesit din clinica s-a dus sa se plimbe in oras... si a calcat-o un dric omorand-o. Fata Sufletul inocent s-a dus repede repejor la Dumnezeu si i-a batut in usa la birou. Dumnezeu I-a deschis iritat si a intrebat-o:

- Cine esti?

- Cum adica cine sunt!? Sunt fata caruia I-ai promis ca nu o sa moara niciodata si ca o sa fiu tanara pentru totdeauna! Nu asa ne-am inteles!?

Dumnezeu Si-a mijit ochii si S-a uitat atent la fata. A scos poza pe care o avea si S-a uitat la ea. Fata. Poza. Fata. Poza. Poza. Fata. Fata, Poza. Fata. Fata. Fata. Poza. Dupa o vreme s-a dat inapoi extrem de mirat:

- Ei dracie! Sa mor Io daca Te-am recunoscut!