Film: Legiunea (Legion)

Asa suna tagline-ul de la Legiunea (Legion), si nici macar acesta nu are sens. Ingerul tatuat mai ceva ca Lil Wayne si cu armele pacii in maini (un cutit de hacuit si o mitraliera), caci despre el e vorba in tagline, nu este nici ultimul si, pana la urma, nici chiar asa de "cazut". In fine, ce vreau sa subliniez aici este ca Legion este un film slab/stupid/prost de la tagline si pana la end credits. Nimic nu are sens. Tatuajele de pe Mihail (Paul Bettany), ingerul picat, nu au nicio explicatie, sunt acolo doar pentru ca tatuajele sunt cool, mai ales in combinatie cu arme si gagici sexy si explozii. Dupa ce-si taie aripile si-si coase ranile ca Rambo, acesta gaseste imediat un depozit de arme (a la cel virtual din Matrix), din care, dupa ce impacheteaza un intreg arsenal, isi face iesirea aruncand in aer unul dintre perete, iar gaura e in forma de cruce... in flacari. Nebanuite sunt caile Domnului!  

Dar ce face Mihail cu atata armament? Concurenta lui Nicolas Cage in Lord of War? Nu. Omenirea e amenintata, pentru ca Dumnezeu s-a saturat de bullshit-ul pe care oamenii i-l servesc (chiar asta e explicatia din film, cross my heart) si, pentru ca un potop ar fi fost redundant, de acesta data s-a hotarat sa trimita niste monstrii mutanti (imprumutati probabil de la Satana) care sa devoreze omenirea. Fun, nu? Mihail e aici pentru ca este un simpatizant al omenirii si vrea s-o apere, dar si pentru ca stie ca Dumnezeu are o zi proasta si o sa se razgandeasca. Fuck! Slava Domnului ca Dumnezeu il are si pe Gavril, care e un arhanghel mai sub papuc si mai malefic. 

Mihail are si know-how-ul pentru a salva omenirea: trebuie sa protejeze o gagica sexy, dintr-o bodega uitata de lume si plina de rednecks amabili, care e pe punctul de a naste, caci bebelusul va fi salvarea omenirii. Cum? Dumnezeu stie... ca nu ni se spune. Have faith! Timp de o ora si ceva urmarim cum taranoii, gagica si Mihail, baricadati in bodega Paradise Falls (cata profunzime...) trag cu pistoale, mitraliere si lansatoare de rachete in legiunea de oameni posedati de ingeri (!!!) care vin dupa copil. Apoi se coboara si Gavril ca sa termine treaba si ca sa incinga niste kung fu cu lovituri de aripi si cutite cu Mihail. Cam asta e tot...  



Categoria B e mult prea indulgenta pentru catastrofa de Legion, iar melodrama, poantele nereusite, scenele foarte proaste de actiune, jocul oribil al actorilor, dialogul de telenovela, toate acestea fac ca Legion sa nu se incadreze nici macar in categoria C.

Nu e nici The Prophecy, nici Constantine, nici Dogma, este doar tripul prost din capul unui scenarist de la Hollywood. Daca aveti pofta de un film de categorie B, mai bine incercati Daybreakers, pentru ca, desi din trailer s-ar putea sa va faceti impresia ca Legion este junk food cinematografic, nu este deloc, in schimb Daybreakers are macar mult ketchup.   

Click aici pentru a vedea unde ruleaza Legion