Top: 6 proiecte fantasmagorice marca Oprescu

Share on FacebookShare on TwitterShare on Google+
In spiritul Obametrului care masoara sinceritatea din campanie a presedintelui SUA, acum ceva vreme am analizat ce a prestat Oprescu de cand si-a asezat pentru prima oara posteriorul pe scaunul de la primarie. Pentru ca nu trecusera insa decat 100 de zile, perioada minima de acomodare cu o slujba de asemenea angajament, atunci am trecut cu vederea lipsa de activitate a bursucului-chirurg.

Asa ca sa ne gandim din nou acum acum, dupa aproape 8 luni de tras mata de coada in primarie, la acele proiecte minunate pe care Oprescu ni le-a varat sub nas in campanie si imediat dupa si din care nu au mai ramas decat 4000 de Mosi Craciuni si un carnat (recordul a fost batut de croati, oricum).

6. In locul fostului Proiect Eslanada visat de Videanu, care prevedea constructia unor cladiri de birouri peste drum de Tribunalul Bucuresti, primarul-minune a promis un parc. In care, pe langa petunii si micsunele, dumnealui urma sa planteze caprioare. Cum, pana acum, singurele care ne-au taiat fata in traficul din zona au fost cel mult niste capre cu SUV-uri, putem concluziona ca Esplanada tot  un maidan lipsit de vegetatie a ramas.

5. Ca se fac noi magistrale de metrou, asta stie toata lumea. Se tot fac de vreo 20 de ani. Daca romanii erau nemti, la cate statii de metrou teoretice s-au tot facut ajungeam, pana acum, sa concuram cu metroul din Paris, doar ca al nostru era pe 3 nivele, nu pe 2.

Dar singurul care a vrut sa construiasca metroul Sorin Oprescu este, evident, Sorin Oprescu. Ba mai mult, a promis chiar ca va sapa personal ca sa termine mai repede. Eu zic sa ii facem cadou o lopata, ca poate de-aia nu s-a apucat de treaba.

4. Desi nu sunt suta la suta inventia lui Oprescu, mallurile culturale merita toata atentia noastra, mai ales ca primarul urbei e trup si suflet alaturi de acest proiect. Inca de la sfarsitul anului trecut a anuntat ca in 2009 va incepe constructia primului mall cultural, in cladirea Palatului Copiilor.

Ce s-a facut pana acum? S-a transferat spatiul de la Ministerul Culturii catre municipalitate. Drept sa spunem, noi nu sprijinim prea tare initiativa, mai ales ca e in discutie si Sala Palatului. Dar daca Palatul Copiilor avea roti si, ca sa fie transferat de la Minister la Primarie, trebuia sa vina Oprescu si sa il impinga personal, cred ca reusea sa faca asta mai repede decat pe hartie.

3. Fantana cantatoare din Herastrau trebuia sa fie cea mai mare din Europa. Sa aiba patru brate in forma literei S si sa arunce apa la 60 de metri inaltime. Sa fie dotata cu videoproiectoare acvatice, lasere si un sistem de transmisie audio-video.

Studiu de fezabilitate: 400 de mii de euro. Costul proiectului: 9 de milioane de euro. Pentru toate problemele Bucurestiului exista fantana cantatoare. Ne bucuram sincer ca macar consilierii au avut ceva in cap si au votat in unanimitate impotriva proiectului.

2. De cand era mic, primarul Oprescu si-a dorit si el, ca toti ceilalti copii, un loc de veci confort 1 intr-un cimitir cu vegetatie baroca. Din pacate, cimitirele romanesti sunt, in cele mai multe cazuri, tip bloc de garsoniere confort 4. Adica implica, in primul rand, o groapa si o lespede deasupra sau, daca vreti, 5 pereti si o intrare.

Asa ca Oprescu s-a gandit la bietii locuitori ai cimitirelor care poate vor sa faca un dus dimineata, sa-si prajeasca un ou si sa faca un pipi dupa care sa traga apa. Asa ca le-ar trebui canalizare si gaze. Seara, sigur au nevoie de sisteme de iluminat mai eficiente, ca-si strica ochii citind ziarul pe intuneric. Si, in general asa, un plus de securitate n-ar strica, deci si un sistem de camere video, sa nu-si fure televizorul unul altuia.

Garsoniera, garsoniera, dar macar decorurile sa fie frumoase. Mai exact, plante in stil baroc, in forme geometrice. Ce sa mai, 30 de milioane de euro eficient cheltuite.

1. Desi personal as fi pus pe locul 1 ideea cu cimitirele, trebuie sa recunosc: cea mai cunoscuta idee opresciana care nu o sa se realizeze niciodata este autostrada suspendata. Trebuia sa fie facuta de arhitecti chinezi dupa documentatii realizate de expeti rusi si verificate de experti olandezi. Initial, trebuia sa inceapa din Baneasa sa treaca Giulesti si Pajura si sa se opreasca in Autostrada Bucuresti-Ploiesti.

Ups, Bucuresti-Ploiesti n-o sa existe nici intr-o suta de ani. Asa ca Oprescu s-a razgandit. A lungit autostrada cu 40 de kilometri si a facut-o sa inconjoare orasul pe traseul Iuliu Maniu, Calea Giulesti, Calea Grivitei, DN1, Soseaua Pipera, Soseaua Colentina, Pantelimon, bulevardul Theodor Pallady, Soseaua Oltenitei, Berceni, Giurgiului, Soseaua Progresului si iar Iuliu Maniu.

Dupa care, de la atata munca de planificare, lui Oprescu i s-a facut pofta de un carnat si de un tort si a uitat ca un primar trebuie sa faca ceva mai mult decat Tara lui Mos Craciun, putin scandal si multi draci bucurestenilor care au pus botul si l-au votat. Pana isi aminteste, il invitam sa respecte o alta promisiune din campanie si sa-si taie venele, bineinteles, dupa ce da o tura pe la pasajul Baneasa sa vada ca asa cum l-a lasat asta vara, tot asa e si acum.



1 comentariu

Top: 6 proiecte fantasmagorice marca Oprescu
Ovidiu Draghia
#1 -

watch

Sorin Oprescu e primar? Da de ce, ce face el (s)zilnic ca sa putem zice ca e primar? A, intra in cladirea primariei si sta in scaunul de primar. Ok, dar asta tot nu inseamna ca e primar. E un simplu bufon, o stim prea bine. Doar ca noua nu ne mai arde de ras pe teme de Bucuresti de cam multi ani. Macar nu l-am votat desi asta nu mai conteaza.

Pentru a posta trebuie sa fii logat.

Evenimente promovate pe Metropotam

Locuri promovate pe Metropotam

d'ale zilei...

Ai spirit civic?
|Rezultate|Alte sondaje

Descopera