Stairway to Heaven - Ce sa (nu) faci ca sa ajungi in Rai

Fiintele umane sunt obsedate de mortalitatea lor. Ce se intampla cu noi dupa ce murim? Exista Viata de Apoi? Noi nu zicem da ori ba.

Dar... avand in vedere ca eternitatea este o perioada destul de lunga de timp (mai lunga chiar decat serialul Tanar si Nelinistit) ne-am simti mai siguri daca am stii ca odata ce dam coltul proverbial, cineva o sa aiba grija de noi. Cineva cu aureola si aripioare sau cineva cu codit si cazan cu ulei incins (kinky). So, ce trebuie sa facem si pentru a ajunge in Rai? Dar pentru a ajunge in Iad? 

Ce sa faci

- Urmeaza luminita alba de la capatul tunelului. Ca sa te nasti adica. Nu putem sa ajungem in rai daca mai intai nu traim. Nu putem sa traim daca nu ne nastem. Cauza si efect.

- De mic invata diferenta dintre ce "trebuie" sa faci si ce "vrei' sa faci. In cazurile cele mai fericite acestea vor coincide, dar aceste cazuri fericite vor fi rare. Cand te afli intr-o dilema, mergi "trebuie" in loc de "vreau".

- WWJD. Noul tau motto personal. What would Jesus do?

- Daca intrebi pe cineva pe strada: "Cum ajungi in rai" raspunsul cel mai probabil va fi: "Multe fapte bune". Faptele bune si doar atat nu sunt de ajuns pentru a ajunge in Rai. Obisnuieste-te cu ideea asta. Nu ajungi mai aproape de Rai facand ceea ce TIE ti se pare a fi o fapta buna. Asta nu inseamna ca nu ar trebui sa-ti ajuti semenii, sa fii generos, sa cedezi locul din autobuz, etc. Dar o faci pentru ca esti o fiinta umana decenta. Nu pentru ca vrei sa ajungi in Rai.

- Citeste Biblia. Dar sa stii ca nu are happy end.

- Cele Zece Porunci. Citeste-le. Invata-le. Asculta-le, cu cateva observatii:
1. In Biblie nu scrie ca daca asculti de Cele Zece Porunci garantat vei ajunge in Rai.
2. Cele Zece Porunci reprezinta numai 0.06% din Biblie. Daca era nevoie numai de ele, atunci restul Bibliei nu mai trebuia sa fie scrisa.
3. Nimeni nu poate sa treaca prin viata fara sa incalce nici o porunca. In afara de Iisus si poate Marge Simpson.

- Daca nu ai dus o viata tocmai evlavioasa, e bine sa ai un plan B. Vorbeste cu oamenii de la NASA. Uite un numar de telefon: (202) 358-000.

- Daca nimic nu merge, du-te in Piata Dorobantilor la restaurantul Angel si roaga pe cineva sa-ti dea o harta. :)

Ce sa faci ca sa ajungi in Iad

Aripile sunt pentru gaze, iar muzica produsa de harpe este unul dintre motivile pentru care ai acasa dopuri pentru urechi. Este timpul sa te ratacesti. Daca esti la inceput poate te ajuta si asta.

Sari peste blasfemii sau acte de profanare religioasa, pentru ca alea sunt doar scurtaturi pentru lenesi. Trebuie sa dai dovada de tarie de caracter pentru a gresi drumul spre Rai. Luati un pix si un servetel si notati:

- trebuie sa fii un criminal feroce, incepi tarziu in noapte cu un tantar, apoi dimineata cu molie care ti-a ros sosetele, in drum spre servicu opreste-te in parc si rupe aripile fluturilor. De sarbatori, fa tot posibilul sa pui mana pe un miel nevinovat sau un porcusor inconstient

- Exerseaza-ti rasul meschin de fiecare data cand ai ocazia, cand seful cearta pe cineva, cand cineva plange ca i-a murit porcusorul de Guineea sau cand cineva i-a lovit  masina in parcare. Motive sunt, trebuie doar sa ai prezenta de spirit. Muhaha- haha-haha

- Cand esti la birou scoate un cablu din priza, apoi cheama-l pe tipul de la IT si spune-i ca nu se pricepe deloc la calculatoare, doar e a treia oara cand se intampla asta

- Schimba sarea cu zaharul de fiecare data cand poti

- Cand prietenii tai au nevoie de un raspuns sincer, nu il oferi. Desigur ca fetele adora sa li se spuna pepuse, persoana care le-a cazut cu tronc la petrecereeste superba si rabdatoare/galant si dragut si maine dimineata nu vor regreta berea aia in plus

- Viziteaza o gradinita, doua daca ai timp si anunta-i pe copii ca nu exista nici un Mos Craciun pentru ca l-a omorat Mos Nicolae, ca la masa l-au servit pe Iepurasul de Paste si ca toate Tinkerbells din lume au suferit mutatii genetice grave si acum sunt muste

- Fa o lista cu bune intentii, am auzit ca drumul spre iad ar fi pavat cu ele

- Mananca doar pizza Diavola/Diavolo. Acomodarea va fi mult mai usoara in viata de apoi

- Imprumuta bani de la un cersetor orb, oricum nu este ca si cum te va putea recunoaste. De fapt, imprumuta  tot ce poti, brichete, pixuri, Ipod-ul colegei de birou, brelocul cel norocos al unui prieten etc. Toate chestiile fara de care viata celor din jurul tau nu va mai fi la fel de angelica

- Carpe diem! Fa totul cu exces, de la micile placeri, pana la marile placeri lumesti. Nu te da inapoi de la nimic, pentru ca nu se merita. A trai in frica este lipsit de sare si piper, exagereaza din plin

-Mai ales cu minciunelele si intrigile. Viata la birou nu va mai fi niciodata la fel dupa ce vei anunta o asistenta ca seful este plecat la masa cu secretara. Muhaha

- Insista pe partea cu minciunile mai mult sau mai putin nevinovate, scapi de explicatii inutile si vei avea constinta mai usoara

- trebuie sa ai si un plan, nu tebuie sa il urmezi cu strictete dar va aduce ordine in haosul pe care vrei sa il produci