Mituri si adevaruri despre regulile unui cuplu

Share on FacebookShare on TwitterShare on Google+

Articol semnat de psihoterapeutul Claudiu Ganciu.

Regulile in cuplu sunt implicite de cele mai multe ori. Fiecare actiune a cuplului va fi subordonata unor anumite reglementari.

Ca e vorba de sex, alimentatie, amenajarea casei, cumparaturi, vizite mereu va exista un anumit mod de amenajare, de rezolvare a situatiei. Acest mod va deveni o regula si de fiecare data cand vor fi abateri acest lucru va atrage in mod inerent atentia.

Faptul ca aceste reguli sunt implicite inseamna ca ele sunt integrate de cuplu in mod natural. Modul in care locuiesc sau in care dorm sunt reglementate de legatura lor si de faptul ca ei au o imagine despre acest lucru. Intalnindu-se cei doi vor face in mod natural acest lucru.

Daca mergem spre familie, lucrurile nu se schimba foarte mult. Copilul va fi mereu tratat in raport cu anumite reguli care sunt inerente familiei si care provin din modul de functionare din cuplu si din istoria fiecarui membru.

Sursa foto 1, 2

De asemenea, va fi vorba mereu de cum este copilul in imaginea lor. Despre reguli nu se vorbeste pentru ca ele sunt implicite si decurg din faptul ca a fi intr-un cuplu este ceva natural.

Insa, regulile vor deveni cu adevarat importante in sensul ca isi vor pierde caracterul implicit atunci cand nu mai functioneaza.

Intr-o cultura faptul ca un bunic poate sa aiba grija de un nepot este o regula necesara si care apare din modul in care este structurata familia ca o entitate care include si parintii cuplului.

Intr-o cultura germanica un bunic care are grija de nepot este un serviciu pe care acesta il face si pentru care primeste o suma de bani. Sunt reguli diferite.

Atat timp cat pentru cei implicati abordarea respectiva este fireasca, ea va aparea ca fiind implicita. Nimeni nu se va gandi ca se poate si altfel.

Nici un bunic nu se va gandi sa ceara o suma de bani pentru faptul ca sta cu propriul nepot. Acest lucru va deveni un subiect atunci cand in mintea unuia din ei, timpul bunicului va deveni un serviciu. Acum se va rediscuta regula.

Sursa foto 1, 2

Abia acum va fi o regula in sensul ca este exprimata cu claritate – "noi facem asa” si atunci devine un punct de referinta necesar pentru a depasi un conflict, o temere, o problema, o abordare etc.

Regula implicita are o functie reglatorie in orice situatie. Este neconstienta si doar imaginea ca se poate si altfel o va impune ca regula.

Astfel acest subiect al regulilor, al „cum facem noi” este important in conflicte. "Noi de fiecare Craciun, mergem la mare”. Asa procedeaza acest cuplu.

Daca este implicit atunci ei nu au ce discuta despre asta. Daca unul din ei se va gandi sa mearga in alta parte, atunci va aparea problema regulii.

Faptul ca ei asa procedeaza de Craciun, va insemna ca este ceva care este in afara lor. Nu este ceva ce tine de subiectivitatea lor ci este un mod „obiectiv” de functionare in cuplu.

Atunci cand regulile nu functioneaza apare un spatiu al luptei pentru putere. Daca de Craciun se poate orice, acest lucru inseamna ca oricare din ei isi va impune punctul de vedere pentru a genera o anumita actiune. In mod obisnuit, regula e data deja la momentul discutiei.

Sursa foto

Dar semnul unei concurente se va duce mereu in zona luptei pentru sau impotriva unei reguli.

"Ce reguli sunt in acest cuplu?” este o intrebare care apare mereu in terapia de cuplu.

Motivul este simplu – regula implicita nu este constienta. Oamenii procedeaza intr-un fel pentru ca li se pare natural asa. Faptul ca ei pot sa gandeasca ca se poate si altfel, nu inseamna ca ei isi modifica punctul initial de vedere si vor proceda altfel decat li se pare natural.

Si oricum ar fi o mare cantitate de energie necesara. Daca toata viata lor au facut cozonaci de sarbatori, atunci vor avea nevoie de un efort mare ca intr-un an sa nu prepare cozonaci.

Dar cand isi vor pune problema sa nu gateasca cozonaci, atunci vor constata ca aveau deja o regula – "familia mea face coznaci de sarbatori”.

Ea va fi explicit formulata si astfel va rezolva conflictul intre „a face cozonaci” si „a nu face cozonaci”.

Dar pentru a descoperi regulile este necesar o situatie de conflict. Si cum se ajunge intr-o terapie de cuplu pentru ca exista o suferinta, un conflict, o dificultate asa se va ajunge sa se considere ca tema regulilor va rezona inevitabil.




1 comentariu vrei sa comentezi?

Mituri si adevaruri despre regulile unui cuplu
Cris
#1 -

Nedezvoltat

Ultima idee este buna, "pentru a descoperi regulile, este necesara o situatie de conflict". In rest, articolul e scris sub forma de idei principale (nu ajuta faptul ca fiecare paragraf, aproape, este format doar dintr-un enunt). E prea putin dezvoltat si pare cumva evident.

Evenimente promovate pe Metropotam

Locuri promovate pe Metropotam

d'ale zilei...

Terasa mea preferata in 2017 este ...
|Rezultate|Alte sondaje

Descopera