Job-ul saptamanii: Mos Craciun

Ho-Ho-Ho, zice mosu' nostru cel importat din reclamele la bauturi carbogazoase. Ho-Ho-Ho! A fi Mos Craciun este un job ca oricare altul, cu un program fix, responsabilitati, deadline-uri de indeplinit si orele suplimentare la mall se platesc destul de prost.

De ce este bine sa fii Mos Craciun

Muncesti o noapte pe an. Intr-adevar este o noapte grea, in care trebuie sa faci inconjurul lumii, dar nu exista loc pe glob pe care sa nu-l fi vizitat si poti sa mananci toti biscuitii si sa bei laptele pe care il gasesti langa brad.

Nimeni nu incearca sa traga in tine pentru ca ai invadat spatiul aerian al vreunei tari, cu siguranta Al-Queda ar vrea sa stie secretul mosului.

Ai un sac fara fund in care incap miliarde de cadouri. Pe care le dai tuturor copiilor care cred in existenta mosului, de ceilalti se ocupa parintii ca nu merita sa te stresezi si pentru ei.

Primestii milioane, daca nu miliarde de scrisori de la copii. Toti isi declara dragostea si admiratia pentru mosu, toti isi marturisesc micile greseli si umfla toate faptele bune pe care le-au facut. Isi astern pe hartie toate visele si toate dorintele, si doar mosu' le poate indeplini. E bine sa stii ca ai fani, multi fani.

De ce sa nu te faci Mos Craciun

Vei fi cel mai injurat om in dimineata de Craciun daca ai indraznit sa nu aduci cadourile care trebuie. Ai adus o bicicleta rosie in locul uneia albastre... hmm, cred ca vei primi o scrisoare extrem de explicita anul viitor. Si nici macar nu te anunta in timp util daca se razgandesc si tot ei se declara nemultumiti.

Sunt multi care sunt sceptici si incearca sa zguduie credinta celorlalti in puterile mosului. Mai rau, lovesc si in cultul lui Rudolph aducand in discutie faptul ca este biologic imposibil ca un ren sa aiba un nas care straluceste rosu.

Concurenta este acerba, parinti uituci care lasa cadourile la vedere sau care se scapa de fata cu copii, plus impostorii care vin pe la serbari si nu sunt in stare sa stea departe de bautura si incurca toate planurile tale. Plus vechiul Mos Gerila care mai, mai ca l-a inlocuit si Mos Nicolae care tot lucreaza la un plan prin care sa devina un Mos mai important pentru copiii de pretutindeni.

Cate case mai au horn in ziua de azi? Iar sistemele de alarma din ce in ce mai complexe iti pot pune bete in roate. Oamenii ar face bine sa se gandeasca la o metoda alternativa de primit invitati magici, ca mosu se poate incurca in noile incuietori cu sistemele lor de siguranta.

Se gasesc tot felul de pusti isteti pregatiti sa-l prinda pe Mos Craciun cum vine sa lase cadouri. Improvizeaza tot felul de capcane zgomotoase, intind fire prin incapere ca sa te impiedici, nu vor sa se culce... niste ingerasi impielitati nu alta.

Cum ajungi Mos Craciun

Trebuie sa ai o dispozitie joviala, sa fii mereu optimist si pregatit sa infrunti orice tip de criza care afecteaza lumea. In al doilea rand, trebuie sa ai barba ta. Sa iti lipesti o chestie de plastic pe fata nu te ajuta cu nimic, copiii caliti cu mosii de la serbari deja stiu smecheria.

Trebuie sa fii un gurmand adevarat sau cel putin asta este impresia pe care trebuie sa o lasi. Desigur, trebuie sa iti placa si culoare rosu.

Mai ai nevoie si de furnizori de incredere care sa nu te lase la greu, fix in ajun. Desigur, daca iti permiti poti lucra doar cu atelierul condus de spiridusi, doar ca ei par a fi specializati in jucarii de lemn, iar copiii din zilele noastre sunt mai atrasi de tehnologie.

Daca esti o persoana organizata, un conducator innascut, ai experienta in condusul unei sanii trase de reni, nu ai frica de inaltimi si ai suficienta energie incat sa dai turul lumii intr-o noapte, atunci ai dat de joc-ul potrivit. Din pacate, pana cand actualul Mos Craciun nu se pensioneaza, singurul post similar este cel oferit de mall-uri si nu este exact cea mai interesanta varianta.